Enquanto isso, no Bar do Valdemar...


- Porra, na boa, cadê o Paçoca?
- Será que o filho da mãe se deu bem no caminho do banheiro?
- Só se ele tá pegando um tabuleiro de torresmo, né?! Desde quando dá mulher aqui no Val?
- Ah! Tem aquelas duas ali. Acho que tinham mais na mesa...
- Será? Mas ele não ia deixar a gente esperando.
- Meu irmão, às vezes a mulher aparece de um jeito que o cara acaba perdendo a cabeça...
- Isso é a cara do Paçoca!
- Shhhhh! Aí, será que ele foi abdusido?
- Você quer dizer seqüestro relâmpago?!
- Não, pô! Abdusido, mesmo. Vi na tv que...
- Quer um guaraná? Toma um guaraná, Cesinha. Você já passou do ponto!
- É sério, rapaz! Na Escócia, um agricultor chamado John Mcalguma coisa
- McFish?
- Isso, John McFish. Você viu também? Pois é, esse cara...
- McFish é sanduíche, porra. Vocês estão malucos?
- Ai, cacete! Deixa eu falar. Esse cara estava em casa e foi até o bar. Depois nunca mais foi visto.
- E?
- Os amigos dele, que também estavam no bar, disseram que viram umas luzes piscando e depois o cara sumiu. Foi abdusido.
- Cesinha, Escócia. Whisky. Cara, nego liga carro no bafo, lá. O tal do John mandou esse caô para se mandar de casa. A mulher deve ser uma jararaca.
- Sei não. Teve também o caso daquele garoto, o Stewart James.
- Esse não foi aquele que se recusou a mandar um recado para toda a lista do icq e perdeu todos os arquivos do HD?
- Porra, cadê a porra do Paçoca?
- Marcos, queria aproveitar a ocasião para dizer que tenho reparado que você tem falado muito palavrão. Especialmente "porra"...
- Foda-se!
- Peraí, porra! Vamos parar com essa porra de discussão!
- Você também? Bando de desbocados, vão todos tomar nos seus cuzes.
- O plural de cu é cuzes?
- Claro que não, mané! Plural de cu é bundas. Todo mundo sabe dessa porra.
- Caralho! Vocês estão bêbados.
- Garçom, traz aí pra gente 5 chopps e o Paçoca!
- Haha. Essa foi boa. Cadê aquele filho da mãe?
- Será que ele está numa ilha deserta agora?
- Hummmm, já pensou? Uma ilha deserta cheia de mulher gostosa??
- Então não é deserta, pô.
- E daí? E daí?
- Espera! Que porra de paçoca é essa aqui na mesa?
- Paçoca? É você? Fala comigo!
- Será que é ele? Paçoca??? Fala alguma coisa!
- Gente, com calma pra ele não esfarelar...
- Foram os extraterrestres que fizeram isso contigo, Paçoca?
- Garçom, você viu quem foi que trouxe o Paçoca de volta?
- Fui eu que trouxe essa paçoca.
- Você que estava com ele, seu alienígena?
- Larga o garçom, Cesinha! O cara só trouxe ele de volta.
- Quem fez isso com nosso amigo, fala!
- Que amigo o que, rapaz?! Vocês que pediram 5 chopps e uma paçoca. Olha aqui na comanda...
- Puta-que-pariu! Vamos parar de beber que tá foda!
- Merda, cadê o Paçoca?
- É! Cadê ele, porra?



escrito por RODRIGO LOPES @ 03:38 - PESSOAS COMENTARAM

Lado de fora do Jardim do Éden, dia dezesseis...


- Eva, você tem certeza?
- Tenho... é... tenho sim, vamos dobrar à esquerda...
- Eva... olha lá?!
- Tô te falando! Tem um buraco no muro por aqui, a gente vai poder voltar...
- Como é que você sabe disso, mesmo?
- Já te falei! Um dia, catando umas amoras pra fazer uma torta pra você, acabei vendo o buraco.
- Sei! Essa história ta muito mal contada...
- Vamos logo! Vamos voltar pro paraíso!

Adão!

- Putz grila! Ele viu a gente! Finge que não ouviu...

Adão, não adianta fingir que não me ouviu...

- Deus?! Perdão, Deus! Estamos desesperados... Não nos castigue!

Que Deus, o quê, Adão? Bebeu?

- Quem é?

Rodrigo, o autor.

- Ah! Estava mesmo precisando falar contigo...

Diga!

- Tô com um plano pra voltar para o paraíso, mas preciso de você.

Mas história é história, Adão! Não posso fazer nada!

- Ei! Sou o berço da civilização, meu caro! Cadê a consideração???

Pra mim, você é apenas uma personagem. Que, aliás, eu controlo!

- Eu sou bicha!

Viu?

- Isso é injusto! Eu sou muito bicha e tenho cara de melão!

É divertido...

- Você pode parar de colocar palavras na minha boca?

Isso é impossível!

- É verdade. Mas você entendeu o que quero.

Ok. Prossiga. Mas anda logo, porque eu tenho que escrever mais crônicas que o pessoal tá reclamando da falta de atualização do site!

- É? Porque?

Ah, rapaz! Sabe como é fim de ano, né?! Trabalho, festas, não tenho tido tempo pra escrever...

- Você tá ficando metido!

É ruim, hein?!

- Ah lá! Já tá valorizando! Que vergonha...

Você acha, Adão?

- Eu acho... que sou bicha! E que tenho cara de melão e que sou um bobão. Pô, Rodrigo, não sacaneia!

Diga o que você quer, então.

- Põe a gente de volta no paraíso...

Impossível, já falei. Deus que manda.

- Fala com Deus por mim.

Não dá. Desista!

- Por favor, Rodrigo!

Desculpa...

- Tudo bem. Então, pelo menos... espera. Só um minutinho, vou falar com a Eva. Eva?
- Que foi, Adão?
- Eva, você pode nos dar licença um minuto? Vai ali praquela árvore rapidinho.
- Tá bom, bicha! Desculpa, não sei o que deu em mim para falar isso...
- Eu sei, Eva! Eu sei! Pô, Rodrigo, pára com isso...

Fala!

- Seguinte: já que eu não vou conseguir voltar pra minha casa nessa crônica, queria te pedir pelo menos para me vingar daquela tonta da Eva...

Olha que tudo que vai, volta!

- Só uma sacaneada. Coisa simples...

Vou pensar no teu caso. Volta para a crônica. Ah! E, quando você ouvir um estalo, vai esquecer de tudo...

- Vou mesmo?

Na verdade, eu só vou dar um ctrl C, ctrl V. Mas quis dar uma dramatizada...

- Ah, tá! Falou! Abraço, escritor espetacular com o qual estou tendo a honra enorme de trabalhar... pô, Rodrigo, pára de me fazer falar coisas!

Haha. Eu sou show! Bom, vamos lá!

Clap!

- Eva, você tem certeza?
- Tenho... é... tenho sim, vamos dobrar à esquerda...
- Eva... olha lá?!
- Tô te falando! Tem um buraco no muro por aqui, a gente vai poder voltar...
- Como é que você sabe disso, mesmo?
- Já te falei! Um dia, catando umas amoras pra fazer uma torta pra você, acabei vendo o buraco.
- Sei! Essa história ta muito mal contada...
- Vamos logo! Vamos voltar pro paraíso! Olha, acho que é ali no chão...
- Onde? Não estou vendo... espera, espera!
- Tá vendo o buraco?
- Hehe! Quase...
- Quase?
- É. Se você se curvar mais pra frente...
- Assim?
- Aí! Tô vendo o buraco.
- Então entra, pô!
- Eva! Você está animadinha, hein?!
- Entra no paraíso, Adão!
- Hummmmm
- Que foi? Que cara é essa de safado?
- Hehe! Nada, não! Vira! Deixa eu entrar no buraco, deixa...
- Ai, Adão! Como você é bobo!


escrito por RODRIGO LOPES @ 21:55 - PESSOAS COMENTARAM

Coisas que só acontecem comigo...



Episódio de hoje: "Rodrigo, é você?!"

Rodriiiiiiiiiiiiiiigo, telefooooooooooone

- Alô!
- Oi, Rô! É Rosângela, tudo bem?
- Tudo bem. Rosângela?
- Olha, estou ligando para te chamar pro meu aniversário.
- Rosângela? Eu não conheço nenhuma Rosângela...
- Rodrigo, deixa de ser bobo!
- Sério...
- Quer parar?! Odeio esse tipo de brincadeira!
- Desculpa, mas não te conheço. Pelo menos não me lembro.
- Rosângela da faculdade, Rodrigo. Da tua turma.
- Rosângela da faculdade? Não, não conheço
- Aí! Que ridículo! Quer parar de bobeira?
- Mas é sério...
- Não quer ir no aniversário, tudo bem! Mas não inventa uma besteira dessas...
- Olha, desculpa. Mas não te conheço!
- Não vai parar?
- Não tenho que parar nada...
- Ah! É? Então tá! Tchau!
- Tchau!

1 minuto depois.

- Rodrigo, é Mariana!
- Mariana?
- É, a Rô tá puta contigo!
- Rô?
- Vai brincar assim comigo também, Rodrigo? A Rosângela, da faculdade!
- Mas eu não conheço nenhuma Rosângela. Será possível?
- Que bobeira, Rodrigo! Porque você tá fazendo isso? Vocês brigaram?
- Mas eu nem conheço essa mulher...
- Foi aquela festa da Camila, não foi?! Vocês estão estranhos desde lá. Ela estava toda nervosa pra te ligar...
- Mariana, eu não te conheço, não conheço a Rosângela e a última Camila que conheci estudou comigo no colégio...
- Deixa de pilha, Rodrigo. A Rosângela cai porque fica logo puta com a pilha. Mas eu não. Porque você tá fazendo isso.
- [Pausa] Espera. Isso é ridículo! Fala sério! Que número você tem aí?
- O seu, ora! 2222-2222.
- Ué... é esse mesmo.
- Claro que é Rodrigo. Não estou falando contigo?!
- Mas eu não sou o Rodrigo que vocês querem...
- Olha, conselho de amiga, liga pra Rosângela e pede desculpa pela brincadeira. Ela te adora, você sabe disso...
- Eu não sei, droga. Eu não sou esse cara!
- Mas até a voz é igual.
- Não, aí você tá de sacanagem! É trote, não é?! Quem mandou vocês ligarem?
- Aí, até o jeito!
- Não sou eu. É engano.
- Deixa de ser bobo!
- Que curso vocês fazem?
- Comunicação.
- Eu também.
- Dããããã...
- Mas não conheço nenhuma Rosângela na PUC...
- PUC?
- Espera. Onde vocês estudam?
- Na UERJ, ora.
- Aí! Eu estudo na PUC.
- Jura?
- Juro, tô falando, não sou eu. Se quiser, anota aí minha matrícula pra conferir?
- Pensando bem, a voz não é a mesma.
- Tô falando!
- Mas é muito parecida...
- Acredita em mim agora?
- Mas e o telefone?
- Alguém anotou errado, ou esse cara deu um tel de sacanagem e coincidiu de ser o meu.
- Nossa, que coincidência! Nome, voz, curso, telefone, sinistro!
- Pô, nem fala.
- A Rô não vai acreditar, vai ficar super sem graça.
- Relaxa, entendo porque ela ficou puta. Agora...
- O quê?
- Onde vai ser essa festa, mesmo?

Coisas que só acontecem comigo...

escrito por RODRIGO LOPES @ 14:01 - PESSOAS COMENTARAM

Em nome do Povo


- Jean-Jacques, é você?
- Eu?
- Jean-Jacques, é Anne-Marie!
- Beleza?
- O que foi? Parece estranho!
- Estranhos são esses nomes...
- Imagina! São super comuns aqui.
- Aqui onde?
- Jean-Jacques, estamos na Côrte Francesa, século XVII, você queria o que?
- A Revolução Francesa já aconteceu? Desculpa, é que nunca gostei de História!
- História?
- Ah! Você não sabe...
- O que?
- É que eu estou sendo aproveitado de outra crônica. Na verdade meu nome é Paçoca. Apelido, né...
- Que interessante... você não foi criado para essa história?
- Não. Nem sei o que tá acontecendo. Estava num boteco com uns amigos, de repente o Rodrigo desistiu de escrever aquela crônica e cá estou.
- Boteco? O que é isso?
- É como se fosse um bar. Só que as opções de bebida ganham das de comida. E é um pouquinho mais, digamos, despreocupado com a higiene, sabe?! Geralmente mulher não gosta...
- Parece com as nossas tabernas.
- Mas então, quem sou eu?
- Você é Jean-Jacques Champignion.
- Hummmm... e?
- O herdeiro de uma das maiores fortunas da França. Sua família é uma das mais importantes da Côrte.
- Estou começando a gostar da brincadeira.
- Mas aí você decidiu abrir mão de tudo e lutar pelos direitos do povo...
- Eu sou uma besta! Sempre fui!
- Virou um líder revolucionário. Peça-chave do movimento de libertação.
- Mas até que isso é bacana! Eu sou um aventureiro, um homem destemido! E rico. Quando cansar de brincar eu volto pra casa e vou viver de rendas! Que espetáculo! A rapaziada lá do Bar do Valdemar vai ficar de boca aberta quando souber...
- Você é um homem interessante, sim. As mulheres não resistem ao seu charme de "homem perseguido". Todas querem preteger Jean-Jacques Champignion.
- Sensacional! E você é uma destas mulheres, suponho eu.
- Não, na verdade sou uma ama da Côrte. Só vim aqui perguntar qual era o seu último desejo.
- Último desejo?
- Espera, eu não te falei da guilhotina?
- Droga! Odeio História!



escrito por RODRIGO LOPES @ 13:34 - PESSOAS COMENTARAM