Coisas que só acontecem comigo...


Episódio de hoje: "Acontece"

Lembro como se fosse hoje (tradução: nunca vou esquecer esta merda!): eu, João Luiz, o pilantra do Sílvio e a bela Bibi estávamos... Droga! Tinha jurado que não usaria os nomes das pessoas em histórias reais.

Bom, recomeçando, estávamos eu, Huguinho, o pilantra do Zezinho e a bela Luizinha no Dama da Noite, na Lapa. Quem gosta de samba e mora no Rio deve conhecer o lugar.

Pois bem, noite correndo solta, o samba já avançava para o segundo set, muito Zé Kéti e Cartola, lugar cheio de gente bonita, enfim, uma noite "da melhor qualidade". Até que eu resolvo ir ao banheiro.

Entro, começo o serviço. De repente, vejo um registro vermelho na parede. Aí vem a merda da curiosidade, seguida de um pensamento infantilíssimo que me envergonha até hoje: "Será que esse registro fecha a água da casa???". Não penso duas vezes.

Vlaft!

Era um chuveiro. Voltei pra mesa com o lado direito do corpo todo molhado.

Coisas que só acontecem comigo...



escrito por RODRIGO LOPES @ 16:10 - PESSOAS COMENTARAM

Tem que reparar


- Não reparou nada de novo?
- Ãhn?
- Viu o que eu mudei?
- Ai meu Deus! Odeio quando você me testa...
- Regra básica de convivência: um tem que notar o outro.
- E o Stevie Wonder?
- Não seja ridículo! O que eu mudei?
- Cabelo?
- Você sempre arrisca o cabelo, né?!
- Mas ele não tá diferente?
- Claro que não. Estou com esse cabelo há três meses!
- Mas você não era loura?
- Há um ano e meio estou morena...
- Nossa! O tempo vôa...
- Está vendo como você não repara em mim?
- Não faz drama! Engole esse choro...
- Sério, pô! Vivo me produzindo pra você e... nada! Vou te contar!
- O perfume?
- Não!
- Maquiagem?
- Não!
- Batom?
- Batom é maquiagem, imbecil!
- Pra ser estúpida você não fala com voz de coitadinha, né?! Depois...
- Depois o quê?
- Já sei!
- Fala!
- O sofá de lugar.
- Você tá maluco?
- Esse sofá estava aí?
- Desisto. A sobrancelha. Afinei.
- Ahhhh... Pôxa, realmente, a sobrancelha! Como não tinha notado! A sobrancelha! Que mudança, meu Deus!
- Pára de ironizar!
- Então é você? Sabe que quando cheguei no prédio o porteiro comentava que as pessoas daqui só falam na sua sobrancelha, é mole?
- Ridículo!
- Juro por Deus! Comentário geral: a sobrancelha fina daquela loura...
- Morena!
- Daquela morena do 701. Dá lincença que tenho mais o que fazer, Camila!

Dia seguinte, ela vai recebê-lo na porta e, antes mesmo dele entrar, pergunta sorridente:

- Adivinha o que eu mudei?
- De novo, Camila?
- Fala!
- Sobrancelha?
- Não!
- Claro que foi! Você falou ontem!
- Ah, meu caro! Ontem, depois que você foi embora, andei repensando umas coisas da minha vida...
- Hummm... então já sei, mudou o batom!
- Não!
- Mudança na sua vida? Deixa eu ver: a unha?
- Não, senhor irônico!
- O cabelo?
- Não!
- A sobrancelha?
- Já falou...
- O sofá?
- Você cismou com sofá, hein?! Não!
- Perfume?
- Não!
- O que foi, então?
- O namorado! Bye bye...

E fechou com a porta na cara dele.



escrito por RODRIGO LOPES @ 16:09 - PESSOAS COMENTARAM

Coisas que só acontecem comigo...


Episódio de hoje: "Nada como uma boa cochilada"

3h da manhã, de quarta para quinta.
Tinha trabalhado até essa hora e estava morto. Chamo um táxi para ir embora.
Trajeto: Flamengo - Jacarepaguá.
No que sento, no banco de trás, o taxista desanda a falar. Sabe aqueles taxistas que simplesmente não param de falar e, o pior: exigem tua participação no papo com perguntas do tipo "Concorda?", "O que você acha que eu fiz?" ou "Já viu uma dessas?". E eu doido pra dormir...
Na primeira bobeada dele, em São Conrado, caio no sono.

De repente, acordo com um barulho e um forte solavanco.
O táxi está fora da pista, todo torto. Ainda em São Conrado, perto do Joá (pros cariocas).
Cheiro de borracha queimada.
Olho pra trás, tá aquele rastro de terra do canteiro da pista.
Olho para frante, tá o taxista acordando também.

Coisas que só acontecem comigo...



escrito por RODRIGO LOPES @ 11:23 - PESSOAS COMENTARAM

Amor, diz que me ama?!


Imagina a cena: filminho na tv, os dois misturados no sofá, ela sai para buscar uma água, volta, dá um abraço e fala:

- Amor, diz que me ama?!

Acho que todo mundo concorda que não existe coisa mais chata que insegurança dentro do casal. Aliás, chata e nociva. Como assim "diz que me ama"? Será que você não sente isso? E sabe o que é pior? Por mais que você a ame, não adianta ser sincero.

- Te amo!
- Jura?!
- Juro!
- Fala olhando pra mim!
- O que?!
- Fala olhando pra mim, então?!
- Você tá duvidando que eu te ame?
- Tá com medo de falar olhando pra mim?
- Eu tô vendo o filme. Essa cena é importante.
- Como sabe?!
- Todo mundo sabe!
- Ué, então que graça tem? Anda, fala olhando pra mim!
- Posso ver o filme em paz? Já falei que te amo!
- Claro que ama...
- Ai, meu Deus! Que foi, Fê...?!

Pô, mas se não adianta ser sincero, o que fazer? Uns vão pensar: enrolar! Tentar ganhar tempo. Nesse espaço, muita coisa pode acontecer: ela pode esquecer; o Brad Pit pode aparecer nu no filme; ela pode engasgar com a água; sei lá!

- Mas a gente tá junto, não está?
- Sim!
- Tá feliz?
- Muito!
- Pois então, te faço feliz!
- Sim! Muito!
- E a gente só faz feliz a quem ama, não é?!
- É!
- Pois então, sentir isso não é o principal?
- Não! Diz que me ama?

É, tentar ganhar tempo também não adianta! Aí você já começa a pensar na hipótese de ser mais firme e negar o pedido.

- Diz que me ama?
- Não!
- Porque?
- Ué, tá duvidando? Azar!

Meu amigo, você acabou de arrumar um problemão. Porque ou ela vai ficar P da vida. E mulher P da vida é sinônimo de vingança...

- Ah, é?!
- É!
- Então espera só pra você ver.

... Ou vai falar que nem criança.

- Ah! Diz, morequinho?
- Não vou falar!
- Fala pa¿eu!

Ou seja, que merda! E o pior é que você está num caminho sem volta. Vai ter que manter a posição até o fim.

- Dizer que te amo por quê?
- Ué, precisa de motivo para dizer que me ama?
- E você não precisa?

Era isso que ela queria: um argumento!

- Preciso. O motivo é te amar. Se você não sabe porque vai dizer que me ama, acho que a gente precisa discutir essa relação...

Xiiiiiiii! Não falei?! Agora já era. Vai ter que discutir a relação! E discutir a relação significa ter que faltar pelo menos duas peladas no mês. A rapaziada vai pegar no teu pé...

Quer um conselho, e isso serve para a mulher que namora homem mala também, nessas horas o melhor é se fazer de bobo.

- Diz que me ama?
- Que me ama!
- Não, bobo! Fala sério!
- Sério!
- Ai, mongol! É pra você dizer que me ama
- Que me ama!
- Desisto!
- Isto, isto, isto, isto, isto, isto, isto...
- O que você tá fazendo?
- Isto, isto e isto! Pronto: dez isto!

Enquanto ela não acredita no que acabou de ouvir, você dá um beijinho, um sorriso e pronto! Bom filme!



escrito por RODRIGO LOPES @ 11:01 - PESSOAS COMENTARAM

Ele pode


6h00. Acordo. É segunda. Ou seja, já está tudo errado! Mas ainda assim decido me levantar. Péssima decisão. Vou caminhando até o banheiro. Mil pensamentos surgem em minha cabeça: devo voltar pra cama? Banho ou xixi primeiro? Cadê meu aparelho de barbear? Quem foi o quarto presidente brasileiro? Espera aí, quarto presidente brasileiro? Pra que eu quero saber isso?!

Então chego ao destino de minha longa e melancólica viagem de quatro metros. Roupa de um lado, disposição de outro e eu no meio sem saber o que fazer. Escolho o chuveiro. Banho quente, lógico.

Aiiiiiiiiiiii! Cadê a água quente?! Auuuuuuu. Que frio, merda! Prudente de Moraes! Eu sabia! O Prudente de Moraes foi o quarto presidente brasileiro... e o vice? Não, Marcelo, não começa...

Depois desse banho, tudo se esclarece. As dúvidas dão lugar a duas certezas: primeiro, definitivamente não devia ter saído da cama; segundo, hoje Deus tinha me escolhido para se divertir. Sim, porque ele faz isso! Tenho certeza!

Parto para a barba. É claro que a espuma de barbear acabou... Decido fazer a seco. Quando estou terminando, noto uma outra embalagem de espuma escondida no canto da pia. Novinha. Mas isso não é nada, vocês vão ver!

Depois de me transformar numa lixa humana, resolvo me vestir para o trabalho. Vocês já usaram meia úmida? Usei hoje... pela primeira vez. É uma situação super confortável, principalmente quando metade dela sai e empapa no bico do sapato. Que coisa boa!

Mas o fato é que, apesar de tudo, estou pronto para mais um dia de trabalho. E que dia, suponho eu. No mínimo serei demitido. Com um pouquinho mais de empenho, talvez consiga um processo e, quem sabe, alguma decisão minha seja responsável pela falência de minha empresa... Isso se eu conseguir chegar ao trabalho. Ônibus ou metrô? Metrô. Mais rápido!

Greve! Nesse momento começo a rir. Um pombo faz cocô em mim. Meus olhos se enchem de lágrimas. Por quê, Deus? O que te fiz? O pombo volta, mas dessa vez sou mais rápido e consigo fugir dele. Aha! Te peguei, Seu sabichão... Nisso cai um raio no prédio ao meu lado. Entendo o sinal e volto para minha insignificância.

Começo a soluçar. Mas nem ligo, porque sei que logo, logo, levarei um susto. Passo a alternar soluço e espirro. Mas será possível?! Só falta aquele pombo voltar e... merda! Por que não calo minha boca?!

Decido ir de táxi! Como não tem troco? Não! Que história é essa de ficar me devendo? Quer fazer o favor de parar de rir, vai dizer que um pombo nunca te... Ah é? Jura? Mas como o senhor consegue? Ei, otário é a mãe! O senhor que pode ficar com esse troco! Duvido que saiba quem foi o quarto presidente americano, tá?! Foi Prudente de Moraes... Americano porra nenhuma! Eu disse quarto presidente brasileiro!

Saio vivo do táxi. Bom sinal. Talvez Deus tenha voltado ao trabalho e o dia comece a melhorar. O taxista ficou com o troco. Mas eu não ia discutir com alguém que não entende nada de história.

Pego o elevador. Ele passa direto pelo meu andar. Isso já está indo longe demais, Deus! Porque a implicância comigo??? Hein?! Como não pára no quarto, meu amigo? Veio assim da manutenção? E você não avisa antes, né?! Maluco é você! Falo com Deus sim, e daí?! Vou mandar te dar uma correção! Sou assim com Ele, meu amigo! Ué, amigos discutem, ora! Vá você!

Páro 5 andares a cima e desço de escada, com aquele aviso "Cuidado! Piso escorregadio". Sigo em frente. Passo por meu chefe normalmente. Chego a conclusão de que Deus deve estar me testando, vou agir como se nada estivesse acontecendo. Nada de discutir mais até o fim do dia!

Porra, quem levou minha cadeira? Senta você na lixeira... Vá pra merda, cacete! Quero minha cadeira, pô. Eu não estou gritando... QUEM DISSE QUE ESTOU GRITANDO? Ah! Vão se... Espera aí, por acaso vocês sabem quem foi o quarto presidente brasileiro, seus malandrões...? Hein? Hein? Prudente de Moraes? Ah... errou! Errou sim! Errou sim! Errou! Tá, mas quem foi o vice? Como Manuel Vitorino? Sério? Vocês querem parar de rir! Vai dizer que um pombo nunca acertou você... Muito engraçadinhos... Vão pra... Ãhn? Quem me chama? Claro, chefe! Sim, eu vou! Onde?! Guatemala?! Ah! Fala sério, chefe. Guatemala é sacanagem...

É... Deus sabe se divertir. Mas tudo bem, Ele pode.



escrito por RODRIGO LOPES @ 10:56 - PESSOAS COMENTARAM

Destino


Eles nasceram em lados completamente opostos da cidade.
Estudaram em escolas diferentes, fizeram faculdades diferentes.
Não gostam das mesmas coisas, não têm amigos em comum.
Nunca se esbarraram nessa vida.

Ah! Quer saber?! Não vai ser essa crônica que vai mudar isso!
Melhor parar por aqui.


escrito por RODRIGO LOPES @ 10:52 - PESSOAS COMENTARAM

A vingança



Se tem uma coisa que eu odeio é "parabéns pra você" em restaurante. Principalmente quando o restaurante é daqueles em que os garçons saem correndo de onde estão para engrossar o coro. É impressionante porque eles simplesmente largam o que estão fazendo para ficar batendo palma em volta de uma pessoa nitidamente constrangida.

Às vezes, o medo de chegar atrasado àquele momento especial é tão grande que nem dá tempo de largar o que estão fazendo. E não tem sensação pior do que você ver o teu garçon chegando com o chopp que você pediu e passando direto pela tua mesa para se juntar a um aniversário que não tem nada a ver contigo.

Quer dizer, como se já não bastasse você ser exposto ao amigo engraçadinho do aniversariante que vai repetir aquela piada velha de ficar cantando só o "parabéns pra você" na melodia inteira; como se já não fosse o suficiente você ter que ouvir aquela amiga encalhada puxando o "com quem será"; ainda é obrigado a beber chopp quente e com aquele colarinho desbotado.

E sabe o que é pior? É que sempre um parabéns puxa outro. Pode reparar: em todo restaurante existe uma mesa tímida que estava apenas esperando que alguma outra comemorasse seu aniversário para também fazê-lo. Olha, isso não demora uns 20 minutos. Cantou parabéns numa mesa? Em menos de 20 minutos estará acontecendo o mesmo em outra.

E lá se vão os garçons de novo. Com o meu chopp, claro...

Juro que um dia perco a paciência, levanto de minha mesa e vou até a comemoração começar minha vingança.

- Pára tudo! Pára tudo! Gente, isso está horrível!

Antes do pessoal se dar conta do que está acontecendo, sigo em frente.

- Quem é o aniversariante?
- Sou eu!
- Olá! Muito prazer e parabéns! Meu nome é Rubens e eu vim aqui organizar o "parabéns pra você"...
- Como é?
- Isso mesmo! Levanta, você está num lugar péssimo! Que aniversariante é esse que fica no canto da mesa?! Senta ali no lugar daquela senhora de azul. (...) Pronto! Ficou bem melhor!

Todos me olham sem entender o que está acontecendo.

- Agora, você, você e você: reparei que são os mais afinados da turma. Vocês podiam se espalhar e cantar bem alto, pra ver se a gente consegue salvar esse coro que está uma merda, ok?!
- Ok!
- Vamos lá, pessoal! Vamos ver como fica! Parabéns pra você...
- ... nessa data querida. Muitas...
- Pode parar de novo! Já deu!

Faço uma pausa. Coço a cabeça. Dou um suspiro e continuo.

- Vamos tentar outra coisa! Levanta todo mundo! Anda logo, pessoal, meu jantar está esfriando! Levanta todo mundo!
- Isso é realmente necessário?!

Subo numa cadeira.

- Atenção! Todos olhando pra mim porque vou falar só uma vez: quero os desafinados e os contraltos todos juntos ali na ponta da mesa, a partir do medalhão com arroz à piamontese!

Pausa.

- Isso! Tá melhorando! Agora, quero todos os sopranos e os desafinados que acham que sabem cantar - e, acredite, isso inclui a senhora - da batatinha pra cá. Ah! E calados! Porque pior que soprano e gente que acha que sabe cantar só mesmo o pudim daqui. É flan, repararam?
- Já tinham me dito isso...
- É horrível! Meu amigo, é da batatinha pra cá. Isso aí é um aipim...
- Ih! É verdade!
- Garçons, vocês são amigos do aniversariante?
- Não!
- Já o tinham visto antes?
- Não!
- Sabem pelo menos seu nome?
- Não!
- Então o que estão fazendo aqui?

Pausa com olhar de repreensão.

- Voltem ao trabalho imediatamente. E, você, aproveita e leva um chopp pra mim na minha mesa.
- Pode deixar, senhor!
- Ótimo! Qual vai ser a amiga encalhada que vai puxar o "com quem será"?
- Ei, encalhada uma vírgula...
- Olha é a tua cara cantar isso, sabia?! Quase que nem pergunto. Mas vamos lá: que tal sentar do lado do cara que vai cantar aquela do "aha uhu ô fulano vou comer teu bolo...".
- Já estou! É meu namorado! Ele que sempre puxa essa...
- Não me diz que você também é o cara que fica cantando só o começo da música e acha isso engraçado, é?!
- Sou eu, sim...
- E tem orgulho disso, não? Taí, moça, era melhor estar encalhada, vai por mim. Bom, onde estava?! Ah! Sim! Acho que está ficando tudo certo... espera, espera, espera...

Desço da cadeira, bastante desanimado, levando as mãos ao rosto.

- Quem pediu arroz à grega?
- Eu pedi!
- Você de novo?
- Pô!
- Olha, vou ser sincero: arroz à grega não dá! Assim fica difícil! Você poderia se retirar, por favor?!
- Mas eu sou o aniversariante...
- Meu amigo, não mandei pedir arroz à grega. Assim já é demais... Olha, desisto! Vocês não têm jeito. Podem continuar aí sozinhos porque eu estou fora! - e saio irritado da mesa.

Juro que faço isso um dia...



escrito por RODRIGO LOPES @ 10:16 - PESSOAS COMENTARAM

Extra! Extra!



Birmingham, Alabama - Cientistas da Universidade de Birminghan, estão comemorando um feito inédito: pela primeira vez na história da ciência, estudos puderam comprovar o exato instante do início de uma TPM.

A notícia foi divulgada pela Dra. Sara Nunes, responsável pela equipe de pesquisadores que monitorou um casal ininterruptamente durante três semanas. Os estudos completos serão publicados até o fim do ano. No entanto, nossa redação já teve acesso ao registro que levou à conclusão do trabalho.

- Neném
- Ti foi?
- Neném tá com xede...
- Neném tá com xede?!
- É! Neném tá com xedinha! Pega água pra neném?
- Neném tá canxado!
- Ah! Pega ááááááááágua!
- Mas neném tá canxaaaaaaado!
- Puta-que-pariu, Arnaldo! Você é um imprestável, mesmo!



escrito por RODRIGO LOPES @ 10:04 - PESSOAS COMENTARAM

Lado de fora do Jardim do Éden, dia dois...


- Desculpa, amor! Era só uma maçãzinha...
- Pois essa maçãzinha arruinou a minha vida. É o fim da nossa boca-livre!
- Ai, Adão! Mas você também reclama de tudo!
- Eva, na boa, você vive se queixando que tá gorda. Diz que vai fazer regime, vai começar a malhar e tal. Tinha que comer aquela porcaria de maçã?
- Mas a Serpente disse que era deliciosa!
- Mas é a merda do olho-grande. Passei o dia inteiro caçando javali. "Ah! Porque eu tô com vontade de comer um javali..." "Você bem que podia trazer um javali, hein?!". Javali pra cá, javali pra lá. O dia inteiro me enchendo a paciência até eu ir caçar a porcaria do javali. Aí, porque a Serpente disse que a maça estava gostosa, você e sua gula enorme...
- Meu amigo, maçã é sobremesa, dá licença?! Pára com o drama e vamos tratar de arrumar um cantinho aqui e vai ficar tudo certo!
- Eva, não vai! Aquilo era o paraíso... Você acabou de inventar o aluguel. Porque você não começou a dieta que vive prometendo, droga?!
- Você disse que eu não precisava...
- Eu menti, cacete! Pronto! Falei.



escrito por RODRIGO LOPES @ 11:26 - PESSOAS COMENTARAM

Reencontro



- Oi! Quanto tempo...
- Que saudade! Como você está, menina?
- Estou bem. E você?
- Muito bem, também! Mas você está a mesma coisa...
- Sempre galanteador! Casou?
- Eu? Casar? Até parece que você não me conhece.
- Outra coisa que não mudou... Sempre fugindo dos relacionamentos sérios!
- Tô brincando. Acho que dessa vez não vou ter como escapar.
- Ih! Quem diria, hein?! Mas também já estava na hora...
- Pois é. E você?
- Eu casei há doze anos.
- Jura?
- Com o Léo, lembra dele?
- O Léo baixinho?
- Ele nem é tão baixinho assim...
- Mas é claro que lembro dele! Só não podia imaginar que vocês um dia iam ficar juntos...
- Pois é! A vida tem dessas!
- Se tem... Olha só: o que acha de marcarmos um programa de casais essa semana? Pode ser um cineminha...
- Ótima idéia! Adorava ir ao cinema contigo!
- Nossa! Faz muito tempo que não saímos...
- A gente sempre se divertiu muito junto, não é?!
- Sempre! Desde o colégio.
- E éramos muito apaixonados também.
- É verdade. Acho que vou sempre gostar um pouquinho de você.
- Paulo, o que deu errado com a gente? Você lembra porque a gente terminou?
- Ah, Bia! Sei lá. Éramos muito novos...
- Muito!
- Tínhamos muitos planos...
- E como!
- Muitas ilusões...
- Todas!
- Você era bastante imatura...
- Ok! Acho que já me lembrei! Bom, passar bem!
- Ih... continua estouradinha!
- E você continua grosso!
- Não tinha alguém indo embora? Acho até que era você...
- Vou mesmo! Passar bem!
- Vai lá, sua... Ah! E dá um abraço naquele anão do teu marido!



escrito por RODRIGO LOPES @ 11:25 - PESSOAS COMENTARAM

Indelicadeza


- Olha, desculpem a total falta de indelicadeza do meu colega!
- "Falta de indelicadeza"?!
- Como não?! O senhor não precisa tampar o sol com a peneira...
- Não, estou "tampando" o sol com a peneira, só estou dizendo que não foi "falta de indelicadeza"...
- Disconcordo! Vocês são criente vip da casa.
- Mas nós nunca viemos aqui, meu amigo!
- Ah! Mas pra gente isso não importa. Passou daquela porta é criente vip.
- Nossa! Assim fico tão lisonjeado...
- Peraí! Peraí! Já pedi desculpa. Aí também o senhor já está faltando com o desrespeito...
- Ai meu Deus! Eu posso com isso?!
- Bom, isso já não posso dizer-des. Só vim aqui mesmo lhe agradecer ao senhor pelo fair pray aí com o nosso colega da casa, diante de sua total falta de indelicadeza.
- Tudo bem! Desculpas aceitas. Mas por que o seu colega não veio pedir desculpas ele próprio?
- O meu colega?
- É! Seu colega!
- Positivo, meu colega!
- E então?!
- Não, é que...
- Fala!
- Ih, rapaz! É que ele tá lá no interior da cozinha... é... ocupado.
- Ocupado?
- Positivo, ocupado!
- Fazendo?
- O senhor quer mesmo saber?
- Fala, meu amigo!
- É que o meu colega está tentando cuspir no picadinho que os senhores pediram... Mas, olha, pode ficar tranqüilo! Porque tá os colega tudo tentam impedi-lo de cometer mais essa falta de indelicadeza com o senhor e a sua senhora distinta aí.
- Laura, vamos embora!
- E digo mais: se ele conseguir, parece que até agora só acertou na couve, os senhores vão ganhar uma cortesia de graça da casa!
- Cortesia da casa? Laura, vamos logo!
- E o picadinho, senhor?!
- Meu amigo, pega o picadinho e faz o que o teu amigo tinha sugerido.
- Mas... no teu?!


escrito por RODRIGO LOPES @ 11:10 - PESSOAS COMENTARAM